Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno

El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.


¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno

En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER

Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta

Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres

¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ai-toy.

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla

Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo

¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos

Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo

Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan

Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas

¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata

Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una

¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente

¿Qué le dijo un techo a otro techo?
Techo de menos.

¿Qué es una losa?
Una flol muy helmosa.


¿Qué es una lata?
La mamá de los latoncitos.


¿Qué es una horilla?
Son 60 minutillos.

Yo tenía un perro que se llamaba gomita, le dijeron gomita y gomitó

Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.

¿Por qué un jorobado no estudia Leyes?
Porque no puede estudiar derecho.

La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?

¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted

¿Por qué a los ciegos les gusta tanto la lluvia?
Porque siempre están diciendo: Si yo vi...e...ra.

¿Cómo se dice, "estoy perdido" en Chino?
¿On-toi?

Sabían que el 90% de los accidentes automovilísticos son por culpa de los hombres?
Sí, por prestarle el carro a las mujeres.

Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado

Tuve un pasado negro.
Firma: Michael Jackson

Había una vez un chico tan, pero tan feo que un día los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN

Quién dijo: "Siempre quise ser el primero".
Juan Pablo II.

¿Sabes por qué los atlantes tienen una tortuga encima del televisor?
Para ver las películas porno en cámara lenta

¿Por qué en la iglesia los angelitos se la pasan riendo?
Por la GRACIA de Dios

Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació vino la cigüeña dos veces:
La primera para dejarle, y la segunda para disculparse

Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el actor?
Sinveresteescalón

¿Qué le dijo el café al azúcar?
Sin ti mi vida sería amarga.

Te daremos el premio de consuelo y Consuelo se quedó sin su premio.

¿En qué se parece una maestra y un termómetro?
En que cuando los dos marcan cero todos tiemblan

¿Qué le dijo el piojo al calvo?
No te agaches porque me caigo

¿Qué le dijo un pecoso a otro?
Te gano por puntos

Si tengo 200 pesos en el bolsillo y se me caen 40 que tengo ahora en el bolsillo?
¡Un agujero!

Era una mujer tan pequeñita, tan pequeñita, que en vez de dar a luz daba chispita

¿En qué se parece el Real Madrid a un pesebre?
A que solo tiene figuritas.

Un general le pregunta al soldado:
Soldado, ¿En cuántas partes se divide el fusil?
En dos mi general.
En fu y en sil.

¿Por qué multaron al grupo Maná?
Por estar "rayando el Sol..."

Este es un futbolista tan malo, tan malo, que mete un gol y en la repetición lo falla.

Perdone, ¿cuál es la forma más rápida de llegar a la comisaría?
Ahí tienes un banco, entra y di: "¡ESTO ES UN ATRACO!"

¿Qué le dice un gusano a otro?
Vamos a dar una vuelta por la manzana

Un borracho que llega a su casa y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave, y dice el hombre no si la llave la tengo tirame la cerradura que es lo que no encuentro.

Un borracho que se sube a un autobus y se topa con un predicador que decía :
Estas yendo derecho al infierno!
- Me he vuelto a equivocar de autobús

¿Qué significa Trabajo en equipo?
Oportunidad de echarle la culpa a los demás si sale mal

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos:
- Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
- Es igual, María: lo que venga.

Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:
¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra?
Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo!.

Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:
"Es igual, yo siempre follo en hoteles"

Un hombre le dice a una mujer:
- Vamos a jugar al mago.
- Bueno, pero ¿cómo es eso?.
- Yo te echo unos polvos y, ¡luego tú desapareces!